АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ

анекдот про жену :)

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Юрий Никулин Анекдот про жену

😂😂😂анекдот! Послал жену

Анекдот про мужа и жену

Анекдот от Галыгина

Заходит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достаёт из штанов член...
Вбегает женщина:
- А-а-а-а!
- Не бойтесь, мадам, я его держу.

После оказания Советским Союзом в 1968 году братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, категорически запрещавший купаться в реке Буг, по которой проходила советско-польская граница. Ведь если кто-нибудь начнёт тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские.

Диагноз хуйловской пидераши - неизлечимая форма рашизма и прогрессирующая государствено-территориальная клептомания на фоне маниакального миротворчества.

А если на уазике PATRIOT написать по русски, ручки не будут отрываться.

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

Современные наследники О.Бендера зовут себя "аналитики" и вместо "же не манш па" пользуются более эффективной фразой "в долгосрочной перспективе можно уверенно утверждать, что...". Но цели остались теми же самыми!

Кризис : " Подойдите ко мне бли-и-иже-е-е россияне...., ещё бли-и-иже-е-е...., бли-и-иже-е-е.... "

Духовность — это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Теологи с удивлением выяснили, что секта хуйлопоклоников почему-то называет себя «русские православные»

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Великая китайская швея.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

Путь к сердцу президента лежит через телевизор.Бывший танкист с "Уралвагонзавода" И. Холманских.

Да.. Куда катится мир? Такими темпами лет через 20 арабская весна и до Эстонии дойдет!

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

ИДУТ ДВА ПЬЯНИХ ОДИН ГОВОРИТ О НА НЕБЕ ОДНА ЛУНА ДА ТЫ ЧТО ДВЕ ЛУНЫ ДА ОДНА ТЫ В ШКОЛЕ ПЛОХО УЧИЛСЯ НЕ НЕТ ДВЕ ДА ОДНА ИДЕТ МИЛИЦЕОНЕР ОНИ ГОВРОЯТ СЛУШАЙ ДРУГ РАССУДИ Я ГОВОРЮ ЧТО ДЕВЕ ЛУНЫ А ОН ЧТО ОДНА ТОТ ПОСМОТРЕЛ И СПРАШЕВАЕТ А В КАКОМ РЯДУ ЛУНА

Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

Водка "Советская" - вкус детства!

Вовочку вызвали к доске и дали задание рассказать об аборигенах Австралии. Вовочка минуту молчит, другую. Марья Ивановна:
- Ну хорошо! Поставлю три с минусом, если дашь определение самому слову "абориген".
Вовочка почесал затылок и говорит: - Да легко! Это человек, который ходит по своей земле без навигатора.

В отличии от прожиточного минимума, величина прожиточного максимума ограничена лишь дальностью полёта фантазии.

1920-е годы. Приходит еврей к раввину.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Дамский негодник

Путин выразился в стиле своего любимого героя, американского гангстера Аль Капоне: "Вежливость и оружие могут сделать больше, чем только вежливость".

Другие анекдоты: