НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Лучшие смешные Анекдоты - №2

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

@В.Путин предложил пост полпреда скандальному рабочему "Уралвагонзавода"@

Судя по взъерошенной шевелюре, мешкам под глазами, новой, не по размеру рубахе, криво повязанному галстуку сей индивид "пьёт много, но часто" и способен занять достойное место в рядах путинских выкормышей и прикормышей, а также опарышей.

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

К анекдоту от 29 Мая:
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!

- От винта! - орал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Редакция газеты приносит извинения за опечатку в прошлом номере газеты с цитатами В. В. Путина. Вместо - "Путина зад. Нет!", следует читать - "Пути назад нет!"

Бари Алибасов был включен в Совет директоров «Роснано», как
основоположник.

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык в жопе.

Мне нравится будущее. В эту секунду оно всегда прекрасное.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе
попросило чифирчику заварить!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

почему на референдуме за Крым голосовали в масках?Чтобы не узнали кто голосовал!

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

Другие анекдоты: