ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Веселый стих для поднятия настроения

для поднятия настроения #приколы

веселые приколы для поднятия настроения дети

Прикольные мультики из анекдотов, топ 10 анекдотов и приколов от губастиков

Прикольные картинки Выпуск 10

Просто смешные картинки для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! № 5

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни
чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо
пропорциональное возмездие.

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать им встречу.
© Аль Капоне

Астрологи: "Курск","Булгария": еще десять лет с Путиным...

надо ..
-Не нравлюсь что ли?
- Нравишься.. только я вас бл@дей матрешек знаю. Не успеешь штаны снять, а вас уже восемь штук бл@ть рядом стоят.

Муж застает жену в постели, нежащуюся после оргазма.
-Негры? Китайцы? Собаки? Питоны?... Ясно: опять Чужой!

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущего тестя.

Настоящая правда про Деда Мороза. Он дарит богатым детишкам подарки
лучше и больше, чем бедным.

Памятник Ивану Грозному можно было бы поставить и в городе Грозный.Он его хоть и не основал, но уже приглядывался. Да и звучит красиво: Грозный в Грозном.

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.

Не усугугляйте свою безграмотность советами из интернета.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Жизнь удалась, сбылась её мечта - она жрала клубнику на трибуне Уимблдона.

По следам анекдота: «Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Но зато было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают».

В трёх важнейших странах уже, считай, управляют. Осталось выбрать женщину президентом Франции и проверить, что из этого выйдет. С Джонсоном, новым английским министром иностранных дел, Клинтонша и Меркель точно разговаривать не будут...

Хорошему человеку уж если падает с крыши на голову кирпич, то красивый и прочный.

Два года копил деньги, отнёс на помойку старый, ещё папин компьютер, купил навороченный планшетник за две тысячи долларов. Подключился к Интернету - а там всё то же самое!..

Разговор москаля и хохла. Москаль:

— Вот у вас, хохлов, язык непонятный какой-то! Например, слово «незабаром». Или за баром, или не за баром?

— А у вас, москалей, лучше что ли? Например, слово «сравни». Чи срав, чи ні?

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Ну что за дела: брэкзит им нормально, а вот крымский крэкзит - типа незаконен!!

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Меня зовут Виталик, я сын офицера, живу в Донецке 42 года. Поверьте, здесь не всё так однозначно! Не все хотят отделения. Вернее, не только лишь все, мало кто этого хочет.

У нас даже закон превращения материи действует по своим понятиям: если
где-то в Гусиноболотинске непутевый внук замочил добрую бабушку, то в
Утиноозерске непутевая бабушка обязательно замочит два добрых внучка...

Я - Илья Муромец. Потому что из МУРОМА!
Я - Алёша Попович. Но не скажу, ОТКУДА!

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.

На похоронах Чечетова Ефремов обратился к Шуфричу:
- Ну, и что вы думаете, глядя на всё это?
- Я думаю, что пора подыскивать жильё на первом этаже.

На безбабье и рыба раком

Кто боится засунуть в рот лампочку, но хочет попробовать. Засуньте в рот грушу!!!

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

Бандеровское движение только в теории может быть односторонним.

Другие анекдоты: