АНЕКДОТ ПРО ВЕЖЛИВОГО ЛОСЯ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Анекдот про вежливого лося

Мультанекдот - Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Вежливый лось

Выдыхай!!!

анекдот про лося (+18)

Т-49 Добрый Вечер! Вежливый ЛосЬ ))))))

Закуска

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Не носите галстук - он перекрывает доступ кислорода в мозг.

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?

в ресторане забыли деньги (2млн.фунтов стерлингов)
миллиардер даёт интервью:"даже я таких чаевых не оставляю".

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Мужик пиздит любовника жены:
-Ёб мою жену?
-Ёб....
-Она жаловалась: плохо ёб!

2008: «Ого, да у тебя айфон».
2014: «Ого, да у тебя не айфон».

Лондонский филиал кагала отдал приказ своим "наехать" на МИФИ. Забыли, суки, что в МИФИ конструируют.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Сообщение операционной системы: «выполнено 99%» радует только первые
полчаса.

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

«Вот что я могу тебе предложить… но учитывая что ты ещё молода, я подержу деньги для тебя, пока ты не станешь постарше. Ну как в банке, понимаешь?
Только даже лучше чем в банке. Потому что банк может рухнуть, его могут ограбить. А кто может ограбить старика Тони?
Как старик Тони может рухнуть? Это твои деньги, конечно… но пока что приходи сюда время от времени…»
(«Леон». Старик Тони о пенсионной реформе.)

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Все слова о Единой России - не влезают на плакаты.
Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь
нецензурной лексики!!!

Придя в советскую трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Новый социальный сервис,аналог Спрашивай.ру, для гопников "Интересуйся,ёпта!" :))

В Москве байкеры украли из машины сумку, а когда хозяин погнался за ними, – сам автомобиль.
На котором и поехали в встречаться с Путиным.

После просмотра заседания совбеза ООН 14 апреля, клоуны начали массово увольняться из цирков, осознав свою профнепригодность и понимая, что таких вершин им никогда не достичь.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...

Другие анекдоты: