АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про 28 Танков

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Какая боль! Какая боль! Правительство - народ 65:0!

Из письма в английскую больницу:

- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам...
они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет
в конце туннеля...

Эми Вайнхаус

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Следите за новостями: Украина, Одесса
Всего два года понадобилось следственным органам Украины,
чтоб доказать, что люди, кидавшие бутылки с зажигательной смесью,
непричастны к возникновению пожара...

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Дети-Индиго? - У всех на глазах трёхлетний ребёнок сыграл вничью в шахматы с Экс-Чемпионом мира Карповым.

Все знают, что канцер по латински, это по русски рак.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Став советником Порошенко, Саакашвили получил две возможности - подзаработать и съесть галстук в шоколаде.
XИТOFF ©

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

Встречаются две подруги.
-Я слышала ты замуж вышла, и как живется?
-Нормально.
-А как свекровь?
-Тоже нормально. Я ей говорю: "Здравствуйте!" Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.

У деда был друг Илля Муромець (т.е. по имени Илья и по фамилии Муромец) из Волынской области. Там был как раз тот случай, когда родители Ильи Муромца були колхозниками на полном серьезе.

П.С. Илля серьезно болел до 31 года!!!

В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.

В кардиоцентре устроили фотовыставку под названием "Пейзажетерапия"

Сразу после крушения Боинга Малайзийских авиалиний Путин звонит Обаме и говорит:
- Обама, мы тут ни причем и ракета точно не наша и не ополченцев.
Обама:
- Владимир, не переживай, меня об этом уже три дня тому назад предупредили. Но отвечать все равное тебе.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

Я проснулся сегодня рано
В Белом Доме нет Обамы

В ГИБДД опровергли сообщение о крупном ДТП с участием Jaguar. Это была авария не с участием Jaguar, а с участием Lamborghini (впредь просьба свидетелей не путать, а то хозяева обижаются!!!)

Кремль отрицает хакерские вмешательства в избирательный процесс США.
- Вот в прошлые выборы вмешались, и ничего хорошего не вышло в итоге.

- Установлю Windows за ceкc.

- А три винды за один вечер сможешь?

У Чак Норриса всегда бывает секс на первом свидании. Всегда.

Стук в дверь.
-Кто там?
-Это я, твоя смерть
-И что?
-Да вот, собственно, и всë.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!

Девушка приехала поступать в столичную Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода всё-таки поступила в милицию.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

Открытое письмо Председателю КПК Китай.Господину Ху! Зачем уходишь? Сейчас? Это ошибка!

Денег - кот наплакал, а проблем - слон накакал .

Другие анекдоты: