АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Вот сейчас все на жизнь жалуются.
А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом,
как с годом изобилия ...

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Загадка: Что есть у Навального из трех букв, посредине У ?
Отгадка: Куб.

Едут два обдолбаных в усмерть наркомана на машине. Их останавливает гаишник (Г). Тот, что за рулем (В) приоткрыл окно. Гаишник, проверяя документы, спрашивает:
- Откуда едем?
Водитель, на измене глядя на приятеля (П):
(В) - Он спрашивает, откуда мы едем!
(П) - Ну, скажи, с рыбалки.
Тот гаишнику:
- С рыбалки.
(Г) - Как рыбалка?
Первый еще больше испугался, поворачиваясь ко второму:
- Он спрашивает, как рыбалка!
(П) - Скажи, нормально.
(В), поворачиваясь к гаишнику:
- Нормально.
(Г) - А где рыбачили?
(В) - Он спрашивает, где рыбачили.
(П) - Скажи, что на Оке.
(В) гаишнику - На Оке.
(Г) – Как Ока?
Первый вообще переср…..ся:
- Он спрашивает, как Ока.
(П) – Ну скажи ему ку-ку-ку!

Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"

Доктор:

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.

Пациент:

— Что же, делать, доктор ?

Доктор:

— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

Носится как-то Каспаров по турнирному залу. Судья:
-- Каспаров, вы почему бегаете по залу?
-- Мне Карпов шах поставил!
-- И что?
-- А в компьютерной программе Фриц сказано "Королю шах, он должен бежать".

Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
© konde13

На одесском привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- 10 евро.
- А почему цена в евро?
- Потому что, курица валютная -голландка.

-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?

Единственный способ получить хоть какую-то часть своей накопительной пенсии, которые люди платили уже много лет -это выйти на пенсию прямо сегодня.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.

Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает:
- Зачем вам эти вещи?
Первый отвечает:
- Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок!
Второй говорит:
- Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке!
А третий говорит:
- Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
- Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

- Ты будешь смотреть на олимпиаде марафон?

- Марафон - тысячи людей бегут за пятью кенийцами по улицам города.

- Чем занимаются в свободное время Челябинские дети?
- лепят из асфальта голубей.

Слушай, меня все считают скучным.
Да ладно не гони.
Ну да, начинаю рассказывать историю о моем отдыхе на Мальдивах, все зевают и уходят..
Аааахх... я пошел

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох..

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Другие анекдоты: