УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Убойный анекдот про кредит

Убойный анекдот про Mercedes W222

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Убойный анекдот про петуха

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про разборки

Анекдот про печника

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Идёшь в школьную столовку надеешся на чё то вкусное,но когда приходишь, приходиться надееться на чё то сьедобное!

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

27.09.16 заглянул мельком на телепередачу Малахова «Пусть говорят»… - О встрече россиянок с детьми с отцами-африканцами… Показывают встречу статного негра с его прежней любовью и его подростком-сыном… Негр как негр – в доску чёрный. Россиянка – чуть смугловатая. А сын – светлый. Насколько я в курсе, у таких пар дети «шоколадные»… Что это? Результат Телегонии - памяти о первом парне россиянки, или «на#бон» африканца…

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Посадил Дед жевачку. И выросла она большая пребольшая. Бабка жевала
жевала не прожевала. Внучка жевала, жевала не прожевала. Жучка...
Кошка... Мышка бежала, хвостиком махнула и все пошли к стоматологу по
две штуки баксов за челюсть.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября. Дэнь
Нэзалежности... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

Вы жевете полной жизнью? Или просто тратите свое время пока не умрете?

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!

Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю:
- Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться.
- Ты что уснул?!?
- Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса.
- Я тебя люблю...
Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Re: «Путин сел писать мемуары: Ну, что, начну с работы шпиком, то есть оперуполномоченным КГБ по Ленобласти…» - Вначале он был стукачом в Ленинградском университете.

RE: Доказано: куры, утки и индюки живут без головы сутки, а хохлы ОКБ Туполева, чухонцы АвтоВАЗа и чурки текстильной промышленности Грузии - до пенсии!

САМ ХОТЬ ПОНЯЛ, ШО НАПИСАЛ?
"Хохлы ОКБ Туполева" создали самый большой в мире трёхдвигательный самолёт, самый быстрый в мире пассажирский лайнер - Ту-154!
"Чухонцы АвтоВАЗа" почему-то компоненты для Volvo выпускают!
Текстильную промышленность Грузии в США продают!

Скоро дважды два не будете знать, уроды, притворяющиеся евреями (уверена, шо ты такой же еврей, как я - жена В.П. Чкалова)!

Скоро Парубий пропадёт без вести. Когда это случится, не рекомендуется покупать котлеты, потому что этого урода порубят на фарш.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

Скоро, осенью, увидим,

Мы, падение, рубля,

Америкосы, нах, ввели,

В, жопу, санкции, нам, бля !

- Мне показалось, что-то шевельнулось...
- Это радостного Зюганова вытащили из Мавзолея.

Сколько бы вы не старались, одного единственного тёплого взгляда вы не добьётесь никогда...и взгляд этот принадлежит тому единственному существу, на ярый зов которого на край света были готовы бежать даже соседи, он просто нажрётся, повернётся и будет дрыхнуть до самого утра, чтоб утром спросить: " ты чо?"

В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка.
- У тебя какой диагноз, если не секрет?
- Энурез. А у тебя?
- Диарея.
- Давай дружить?

Другие анекдоты: