АНЕКДОТ А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО

А че так можно было что ли? Лучшая подборка приколов от Jon Watson. №6

Полярники - Падал прошлогодний смех - Уральские пельмени

В.В.Мальцев - "А что, можно было?"

А чё, так можно было что ли ! YouTube

А что, так можно было, что ли?!

Угарно рассказывает анекдот)))

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Сколько грибов в третьем бочонке?

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

Анекдоты Рядовой Водянов почему так криво стоим Смотреть видео

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Лежит Настенька(Н) на пляже, к ней подходит Иванушка и говорит:
-Настенька! Я тебя хочу.
Н: - Я стесняюсь.
Иван разворачивается и уходит.
Н. ему в след:
-Ой-ой-ой, Иванушка, ты так хочешь как я стесняюсь.

А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает. Я с женой так пробовал. Помогает!

После свадьбы на работе.
- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
- Нахуй!
- ????
- Нахуй, говорю, всё!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Бля…
- Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом...

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

Никогда не говори Гоп, если не знаешь русский.

Путин в главной роли снимался в к/ф Оливера Стоуна… – ЕСЛИ к/ф не заказной, почему ему до сих пор «Оскар» не вручён.

Только выпив по настоящему бормотуху Майкл Джексон захотел жить сначала.
Но не успел.

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

Назвал тёщу « дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

На чужой каравать - рот не разевать!
Кавказская поговорка

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Нельзя тусоваться с наркоманами,не будучи наркоманом:это скучно тебе,это скучно им.С такими друзьями приходится расставаться.

Во время обеда в офицерской столовой, Штирлиц поставил на стол коробку с обедом, собранным ему на работу радисткой Кэт. В коробке оказалась гречневая каша. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.

Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать!
- А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!

Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов.
-"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство?
У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

От ИЗБРАННЫХ до НЕПРИКАСАЕМЫХ - один шаг. Через НЕПРИКОСНОВЕННЫХ.
И это - не только про депутатов.

Чем отличается марионеточное государство от признанных только Россией самостийных республик – Приднестровье, Донецкая и Луганская республики, Абхазия, Южная Осетия, в перспективе и Сирия.

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

- На сколько бензин подорожает?
- А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.

Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.

Другие анекдоты: