ДЕТСКИЙ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

Шутки и приколы с котами

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

- Девушка, вы это делаете профессионально.
- Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

три подруги встречаются и обсуждают своих парней
-Ты когда своему Коле минет делаешь у него яйца теплые или холодные?
-Теплые. а у твоего Саши?
-У Саши тоже теплые.
-А у твоего какие яйца? - спрашивают у третьей подруги
-Да не знаю не обращала внимания!
Через день встречаются смотрят третья подруга вся избитая.
-Что у тебя случилось?
-Да вот вчера делаю своему парню минет, трогаю а у него яйца холодные. я ему и говорю, а вот у саши с колей во время минета яйца теплые!!!

Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.

На стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как 11 совковых бандер пролетают...

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться...(при цитировании этого анекдота ссылка на сайт обязательна)

Бог это то, частью чего я являюсь.
© Андрей Бесценный

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

У кого то 9см.,у кого то 13см.,у Вас может и 15,но что бы быть более уверенными на наших дорогах берите нашу "Ниву"-у неё дорожный просвет 22см!

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги!
Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино".

Настоящие мужики не ходят в устаревшие кальянные "Smoke and Relax".
Настоящие мужики ходят в новую бар-сеть
"Read and Winкуси".

Как-то цинично проводить "похороны западной пищи" и нести в гробу чипсы и колу, когда многие российские матери и жены никогда не смогут похоронить своих мужчин, зарытых, по вине Хуйла, в степях Донбасса.

Духовные скрепы, мля!

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

Трудный и далёкий путь в Европу предстоит Украине.
На одном вазелине можно разориться.
Разве ж это гей-парады в Киеве? Тю, а не гей-парады.
Вот в Европе гей-парады – залюбуешься.
Настоящее шоу долбож*пиков!

В донецких лифтах теперь водится привидение моторЫло. Если приложить ухо к тросу во время движение - можно услышать: "новороооссссиияяя".. Впрочем, привидение довольно легко изгоняется Тризубом.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Выяснилолсь почему Трамп выпустил по Сирии 59 ракет. Одну оставил себе — чтоб застрелиться.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры....

-Пан Бандэра! Буржуины высадылысь на мисяци!
-Ты дывы, куда наша ридна партия их загнала!

муж пришел домой, а у жены там любовник. Муж к нему, а любовник в окно, он его успел схватить за (мужское достоинство), но тот выскользнул, схватил ружье ба бах..мимо.. сел на кровать и приговаривает.. Мда, любовнику х%р вытер... салютом проводил...

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

"Кокинахер" - японский ритуальный серп для яиц.

"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше".
Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!

Два болельщика:
- Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч…
- Так её же расформировали, а российских игроков разогнали!
- Ну да, теперь бразильцев набирают…

Загадка века: "Почему дунул волк, а крышу снесло у трёх поросят?"

Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии.
- Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ?
- Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а
на нем надпись: «Поворачивай, идиот! Тупик!!! ».

«Булгарию» готовят к подъему со дна Волги -после небольшого
косметического ремонта она вновь будет плавать с туристами и приносить
доходы владельцу

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Генсек НАТО заявил, что армиям альянса следует поучиться у армии Украины противостоянию т.н. "российской агрессии". Особо его заинтересовал опыт ВСУ в обороне Крыма, а также в заваривании и расхлёбывании "котлов" в АТО.

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

Действительность показывает, что Михаил Касьянов с процентом святой.

RE: Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.



У китайцев машины лучше - это шутка или банальное невежество?

Вопрос с форума по продовольственным карточкам
- А что будет если пенсионер войдет в овердрафт, то есть возьмет по карте колбасы больше, чем положено?
- На остаток колбасы будут начислены проценты, сумма будет списана с пенсии в следующем месяце

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

Если официальный язык Китая - мандарин, то свидетелями какой революции мы являемся?

О какой культуре речи может идти речь в наше время, когда уже даже и пуритане, и филологи стали считать слово "жопа", вполне литературным?

Другие анекдоты: