АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРОВ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Свежие смешные анекдоты! Анекдоты про поваров.Черный юмор!

Анекдоты смешные. Модель за комплимент спасибо.

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

КАХА И СЕРГО ВСЕ САМОЕ НОВОЕ!

про работу высказывания и афоризмы часть 1

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольные смешные одесские анекдоты про рекламу!

Анекдот про Танки

Кухня - Самые смешные моменты 3

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1.
Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2.
Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3.
Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4.
Вас искренне любят 146,7% населения России.
5.
Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6.
В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7.
Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8.
Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9.
Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10.
Вас слушается сам президент!

> - Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист?

- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...



А группенфюрер что - евреев любил? Школота!

была перестройка. теперь модернизация.
нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать.
в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.

Вот такой 2020-й год:
-Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны  теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!

На совещании у директора:
Дир: Как продвигается проект?
xxx: Продвигается нормально...
Дир: Ну а конкретней, на какой стадии находится?
xxx: Ну это... у нас всё по плану!
Дир: А можно увидеть план?
xxx:(невозмутимо) Ну это ... мы его пыхнули, но можно ещё заказать...

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

Развернул Порошенко газету бесплатных объявлений
А там текст - Продам хаммер. Без пробега по СНГ.
(Звонить Обаме)
И так ему на иномарке прокатиться захотелось

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))

В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят:
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!

Изначально греки хотели быть банкирами...Но к несчастью изобрели математику и демократию...

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Повестка дня заседания Госдумы:
Как так получилось, что Трамп оказался президентом США, а не помощником Путина? Кого мы, блять, выбрали?!

"В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа... глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место "подтянули" те, на которых растут волосы".(Источник: https://ru.tsn.ua/svit/doch-trampa-rasskazala-pochemu-u-ee-otca-strannaya-pricheska-i-oranzhevyy-cvet-volos-1078675.html)

Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме "Ширли-Мырли", где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией "Глаз на жопу натяну".

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

— Ну, поняли?

— Не-ет, — отвечают сыновья.

— Обломалось у вас наследство, сынки!

Челябинские проституки настолько суровые, что сами подберают на дорогах
уставших дальнобойщиков.

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

В мае этого года должна состояться встреча Дональда Трампа и Ким Чен Ына. Лидеры возьмут с собой свои ядерные чемоданчики и будут мериться друг с другом размером своих кнопок. Надеюсь, Трамп всё же не станет доказывать Киму, что его-то, Трампа, кнопка точно работает...

Путин попиздел с Цитрусом и уехал на Айфон?! Это чё за новости? "Первый" на Первом? Или вы там спайса долбите больше чем я?

Прапорщик выстроил новобранцев:
- Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины.
- Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был.
- А кто на нас нападет, тот получит в рыло.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Как будут проходить выборы, господин президент?

Выборы в нашей стране пройдут по четко запрограммированному сценарию т.е. пишется программа и никакой импровизации.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Минобороны РФ пригрозило подать в международный арбитраж на Иран и Азербайджан, которые до сих пор не рассчитались за поставленные ракеты.

Разговор на @mail
- Ну конец света и что, главное чтоб интернет не отключили.
- Интернета не будет - этого достаточно для Вас?)

Лавров: Россия уважает границы Украины после референдума в Крыму,
Это почти как уважать анальную девственность девушки после обычного ее изнасилования

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.

СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине - те точно знают, где произойдут резонансные преступления...

– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

Не хочешь лизать, будешь сосать! - вот и вся политика партии Единая Россия!

Силам самообороны Донецка стало известно, что в местном санатории "Шахтёрские зори" на окраине города разместилась часть национальной гвардии из Кировограда, порядка 140-150 человек. Ополченцы их разоружили, вывели за черту города и отправили в пешее путешствие. Об этом сообщил сопредседатель правительства Донецкой народной республики Мирослав Руденко. «Нефиг бандидатам отдыхать в нашем санатории!»

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Другие анекдоты: