АНЕКДОТЫ УБОЙНЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов,
там много тёток стоят, торгуют цветами, букетами. Вот он подходит,
выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тётки с букетом в руках:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

- Василий Иваныч! Еслиб ты небыл Дуб, то узнал бы, что тут было: Сердюков, Юдашкин, портянки, Любовницы Сердюкова, Золото,Шойгу, Бриллианты!...
- Потому, Петька, меня, а не тебя,умные люди в прошлом Веке и назначили Командиром Дивизии!...

Это даже не совсем анекдот...
Просто занимательная лингвистика...

БРЕд Жуткий НЕВыносимый
АНДРОид ПОлностью Военный
ЧЕРный Нал Ему Необходим, КОнечно...
Пора Устроить Тотальную Инспекцию Несогласным
МЕДленный Водитель ЕДет Еле-еле...Весьма долго...

Это - именно что моё... Нигде не услышанное и не прочитанное...
Обидеть никого не хотелось...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Хитрый Чубайс, получив на нано технологии 5 млрд. из бюджета, положил их на депозит – на проценты с них можно хорошо жить.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

-Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
-Economy, just economy...
-Спасибо. Иконами, так иконами.

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

- Что такое дождь?
- Это незамерзший снег...

- Лишь глупцу неведомо, что он не мудрец.

Венский суд глубоко оскорбил Фирташа выпустив его под залог размером в жалкие 125 млн евро!

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Перестал смотреть наше ТВ
ОХ бля как заново родился

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел,
демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

После беспощадной критики Путиным "вождя мироого пролетариата", многие нацепили на свои авто наклейки "Ленин - чмо!"

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

Едет Добрыня Никитич по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Добрыня и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть!
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.
Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел
на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Надоело заниматься любовью. Хочется хоть немного секса. Василь Лукаш

После того как я пролил чай на комнатный термометр, температура в комнате резко повысилась: с 13 градусов до 56

Жил был ёж. Забыл как дышать и умер. Потом вспомнил, встал и дальше пошёл.

Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........

И ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: плоский живот - мечта толстяков, плоская шутка - увы...

Согласно телепрограмме, 3 января по Первому каналу в 1.15 наступит "Царство небесное".

Говорят, что у итальянцев есть традиция: в Новый год избавляться от ненужных вещей. В нашей семье тоже есть подобная новогодняя традиция: передаривать ненужные прошлогодние новогодние подарки.

Драповый берет.

- Здравствуйте, это социологический опрос. Скажите пожалуйста, где вы смотрите правдивые и актуальные новости?
- "Первый канал" и "НТВ"!
- Вы что, прикалываетесь?!!
- Да, но вы первым начали!

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем
ему стиральная машина???

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Выпускники академии ФСБ легко прошли сквозь огонь и воду, но провалились при испытании медными трубами.

Сенсация.
Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев, за то, что те не хотели есть снигирей!!!
Бурятские шахтеры и рязанские десантники срочно идут в отпуск...

Не дает покоя туркам Крым. Раньше флот турецкий, паша' турецкий, теперь вот хор турецкого в Крым просочился.

Страшнее наркотической зависимости только зависимость от чужого мнения. (Тигран Бабаян)

Мне больно видеть белый свет мне лучше в полной темноте я очень много много лет мечтаю только о еде - это не "Король и Шут". Это я ночью иду к холодильнику.

Другие анекдоты: