НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты. Самые! Новые анекдоты. Самые смешные! Про секретарш

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

СМЕШНЫЕ ВИДЕО 2018 НОЯБРЬ Смешная подборка лучших приколов 2018 # 127

Самые Смешные Шутки для Взрослых в Популярных Сериалах

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Лучшие русские анекдоты Сборник прикольных, смещных анекдотов 2015 года

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется "Северный Поток-2"? А все очень просто: "Северный Поток-1" это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

После девальвации тенге в Казахстане резко подорожали трех-литровые стеклянные банки

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Максим Галкин женился. Теперь он Максим ПУГалкин.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознание, что он смертен. Так что вам легче...

- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

Прогрессивное человечество в недоумении: с теракта в Париже прошли уже сутки! Где карикатуры Чарли Хебдо?!

- Терем-теремок, кто в тереме живёт?
- Я кот Котофей.
- А я лох Акинфей.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Пенсионный фонд России был вынужден отказать людям в назначении страховой пенсии по старости...
Причин несколько:
Ну, во первых из-за того, что им не хватило страхового стажа.
Во вторых им не хватило пенсионных баллов.
А в третьих - у Пенсионного фонда России опять денежки закончились!

У меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:

- Серёга, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись… Так бы сразу и сказал, что на работе...

После проведенных обысков у руководителя "Гоголь центра" до сыщиков начинает доходить, что на самом деле искать следовало в "Ельцин центре"...

- У тебя есть счастливое число?
- Конечно. Количество денег в день получки.

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

Другие анекдоты: