АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ

История про маршрутку

Анекдот №247 Газонул в маршрутке

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

Анекдот - в маршрутке / Пошлые анекдоты

ТИПИЧНАЯ МАРШРУТКА

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Босс выговаривает опоздавшему сотруднику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Я грязный как свинья и не парюсь…

18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили
собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.
Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит
запихивать их за резинку его трусов...

ЗАПАД ПОСТОЯННО ЗАНИМАЕТСЯ ДЕРЪМОНИЗАЦИЕЙ РОССИИ.

Если муж вас поощряет ходить в джинсах, "порваных" дизайнерами на самых интересных местах - значит, "по ходу", - у вас нет мужа.

Единственный российский авианосец «Адмирал Кузнецов» возглавляет список худших авианосцев в мировой истории. Заложенный в 1983 году в СССР авианосец был введён в эксплуатацию в России только в 1995 году. После аварии в 1996 году корабль находился на ремонте вплоть до 1998 года. В ноябре 2016 года «Адмирал Кузнецов», принял участие в своей первой боевой операции в Сирии, потеряв за неделю два самолета: МиГ-29К и Су-33.
Из семи авианесущих противолодочных крейсеров, созданных в СССР, к настоящему времени в боевом состоянии осталось лишь три. «Киев» и «Минск» проданы Китаю, где превратились в развлекательные центры. «Новороссийск» распилен на металлолом в Южной Корее. «Ульяновск» разобран ещё на стапеле. «Адмирал Горшков» продан Индии, где модернизируется в «Vikramaditya». «Варяг» продан Китаю, где после переоборудования получил название «Liaoning». У России остался только дымящийся «Адмирал Кузнецов»…

-Коля нашего Ваню убили на Украине. Горе то какое...
-Молчи дура старая. Не было у нас никакого Ваньки. Или ты на пиндосов работаешь против хуйлорашки?

Школа камиказе. Учитель:

- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь,
плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и
кому я только нужен?

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

- Чего россиийские войска делают в сирийском городе Латакия?
- Строят НоворосСирию!

Уходя на свидание к любовнику, жена оставил мужу записку: "Если не
вернусь, считай меня шлюхой!"

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ...
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

Если мЕньшую кастрюлю поставить в бОльшую и в обе налить воды и нагревать до кипения, то в меньшей, при давлении 1 атмосфера, будет всегда, ну почти 100 градусов цельсия, причем намного точнее, чем в большей. Можно ювелирно, до сотой доли секунды, варить яйца всмятку, в мешочек и как угодно, любого веса, плотности и свежести. Можно конечно и по старинке, купить яйцеварку с электронной начинкой, но сразу пропадет шарм от проведения предварительных экспериментов.

Россия – удивительная страна!
Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам, инвалидам и пособия детям – нет.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических взглядов, поручик Ржевский ощутил себя мастером изящной словесности.

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

Для девушки из отдела кадров небольшой компании есть только один высокоэффективный способ заманить инженера из хайтековского гиганта, -- выйти за него замуж (и угрожать разводом).

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич):
— Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а?
Чапай (Бендера):
— Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

"Сынок, береги себя в Донбассе"
"Мам, я уже в Сирии, на Средиземном море".

Другие анекдоты: