АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУЧАЙНО

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Вот такой анекдот

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Заяц и волк

Истории из спальни - жена наставила рога | На троих Украина, юмор онлайн

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Я смеялся до слез (обосрался в лифте)

Нарезка видео "Большой Пук" :D:D:D

- Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
- Как такое может быть?
- Некоторые ехали прямо по головам.

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, спасибо, я нормального хочу!...

Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

- Чем Корея отличается от России?
- В Корее нет бродячих собак.

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Справедливости ради: айфон все-таки круче гламурных лаптей.

Тем "знатокам истории", которые упорно именуют Анну Ярославну "украинской принцессой", рекомендую поглубже познакомиться с историей г.Киева. До захвата его варягами, это был хазарский (т.е. иудейский) город. Это повод именовать Анну Израильтянкой. И ещё. В течение 3-ёх веков Киев находился на польско-литовской территории. Эй, пшеки и прочие прибалты! присоединяйтесь к спору!
----------
И вопрос к "знатокам": почему украинский князь Владимир правил в Новгороде? зачем его сынок Ярослав основал город Ярославль? и зачем он издал Русскую правду? не потому ли, что это было ЕДИНОЕ государство, именуемое в те века РУСЬ, РОССИЯ (см. византийские летописи)?

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

Люди, как мобильники: с одними можно провести всю жизнь, с другими - коротко поговорить по делу. А третьи даже как фонарик не годятся!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Новость на Первом канале:
"На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата".
А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...

Andrew (c)

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

Как выйти из зоны комфортно.

Только в РОССИИ, о чем говорят, НЕ ДЕЛАЮТ,
а, что делают, о том не говорят.

Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай.
Пофоткаетесь )))

- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Префект ЦАО не видит пробок в столице.
- Какие пробки, спереди и сзади ДПС, включил мигалку, сирену, пролетаю мимо всех пробок со свистом.

Студентка очень старалась, проводила бессонные ночи над наукой и вскоре заслуженно вошла в круги Высшего Ёбчества столицы.

Другие анекдоты: