АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ И ЛУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

Евгений Петросян. Анекдоты

анекдот от петросяна

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

-Владимир Владимирович, какой пост вы займете по истечении ваших презедентских полномочий?

- Ленина в Мавзолее.

Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...".
Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает?
- Нет, только когда путаю имена.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

В Одессе.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь поменьше говорить по-русски.
- Шо такое? Боишься, шо тебя побьют бандеровцы?
- Нет. Я таки боюсь, шо меня придут спасать русские.

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Путин посетил школу в Челябинске, чтобы рассказать о светлом будущем.А Вовочка из 3Б его и спрашивает:
- Дедушка Путин, а вы еврей?
- Нет,конечно.С чего ты это взял, мальчик?
- А папа говорит, что Россией евреи правят...

Бабульки на лавочке в Донецке:
-Слыхал, Ванька, с дружками алкоголиками, вчера объявил себя народным губернатором!
-Стреляли?
-Ой стреляли!... Ой стреляли!...
-Стволов много?...
-Да штук тридцать!!!
-А-а-а!... Так он не легитимный губернатор!!!
-Почему это???!...
-Вчера Васька со товарищи: сорок два ствола, два гранатомета, еще и морды недовольным били! Вот уж воистину народный губернатор!!!

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися
30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank.
Управляющий:
– «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?»
Мария Владимировна:
- «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!»
Управляющий:
– «На каком основании?»
Мария Владимировна:
1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!»
2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!»
3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!»
Управляющий:
– «Где? Не запостила, не было....»

Живешь в хуйлорашке? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Чаще всего в кране нет воды в городе Житомире. Василь Лукаш

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

-Говорят, наши на тридцатой олимпиаде удачно выступили. А я недавно посмотрел, так там одни немцы побеждали. Да и соревнования у них какие-то странные...
-А ты где смотрел-то?
-Да фильм нашёл "Олимпиада ХХХ".

У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Если к воде добавить всего лишь один суффикс "К",

то она приобретёт совершенно иные свойства.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Другие анекдоты: