АНЕКДОТОВ НЕТ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про лягушку.

анекдоты про армян

Упоротые анекдоты | мощный ор до ушей(нет)

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Чтоб повысить интерес к выборам, ЦИК решил провести конкурс: требуется указать, сколько % голосов наберёт победитель, причём, цифры меньше 70% и больше 103% к рассмотрению не принимаются. И угадать имя избранника. Назвавшему точное число гарантируется должность ведущего специалиста в отделе прогнозов погоды. А не угадавшим имя победителя грозит шестилетний срок для исправления политической близорукости, после чего они снова смогут принять участие в конкурсе. И так каждые 6 лет до тех пор, пока все не угадают.

На ближайшем пленарном заседании Госдума рассмотрит новую версию герба России — на нём одна голова орла будет жрать мельдоний, а другая нюхать кокаин.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Прогноз погоды: 21 декабря ожидается резкое потепление до +1000 градусов.

Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.

Новый стиль общения хуйла с подчиненными:
-Будете выделываться, все у меня на Куала-Лумпур через Донецк полетите!

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Многие плюют в душу, потому что не могут ее переплюнуть

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом
возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так
и похоронят в этой позе.

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

2005 год. Президент Путин впервые слышит об анекдотах и карикатурах на него: А! Чепуха!
2015 год. Президент Путин в свободное время регулярно смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, статьи и заметки про него: Блин ! Вот уроды…!
2025 год. Президент Путин всё свободное время смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, заметки, статьи, книги и фильмы, клипы и мультфильмы, слушает песни и частушки про него: Это просто… ужас!
2035 год. Президент Путин уже мало что может посмотреть и прочесть. Его помощники не рассказывают про вал карикатур, анекдотов, шаржей…. про него.
20145 год. Многотомное издание анекдотов, карикатур… .

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Диалог в голодные годы застоя:
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

В ответ на любезное согласие Обамы спасти его в случае, когда он станет тонуть, Путин предложил ему политическое убежище в России.

Сегодня (19.08) в новостях Радио России: "В России праздник Преображения традиционно совпадает с Яблочным Спасом." Вот не знал, что это два праздника...

А давайте всех крымнашистов, гарантов, депутатов, министров и т.п. переселим в их любимый Крым. Потом оттолкнём его багром от берега и пусть дрейфует - к едрене фене! Зато воздух в стране чуть почище станет.

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…

Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок...

Богатырь Беспросвет
Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахрен всю семью. Но главное – он, блять, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.

И такая фигня каждый день.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

-Как жизнь?
-Дышу через кожаный фильтр.
-Как это?
-Сосу!

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Если Хиллари Клинтон станет президентом, то по логике, вице-президентом должна стать Моника Левински.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
(с) Нестор Бегемотов

За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Компании "ЯиКО" требуется новый директор с более хорошей креативностью.

Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.

Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

Чиновник Минобороны Недобор арестован за взяточничество. Кажется, у Недобора перебор.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Другие анекдоты: