СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Игорь Маменко - Клещ

- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где е*утся!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Для Истины-мало вина-Главное-найти с КЕМ его выпить.

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Когда у тебя все дома, то можно ни о чём не волноваться и спокойно жить, особенно если ты отшельник.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

1. Человек побывал на грани, это где? - Грань - металлическая решетка для жарки мяса на открытом огне.

2. Откуда у Северной Кореи украинские ракетные двигатели? - Ракетные двигатели и топливо к ним были вывезены с территории Украины под видом участия в программе "Sea Launch" (Морской Старт).

3. Почему электрическая лампочка легко входит в рот, а назад не вытаскивается? - В этом виноваты миллионы лет эволюции любая, самая скользкая, добыча попав в рот назад не должна выскочить. Дружеский совет, если лампочка не вытаскивается, попытайтесь её проглотить.

4. В Царской России воевали За Веру, Царя и Отечество. После октябрьского переворота на первое место вышло Отечество, Царь так и остался на втором месте (За Родину, за Сталина!) а вместо Веры придумали "Опиум для народа" - Коммунизм. Сейчас осталось только Отечество.

Чем отличаются корейские проститутки от тайландских? Слишком дорогой ценой.

- Дабы плохо жить ума не надо, ум нужен, чтобы жить хорошо. В первом случае работаешь грузчиком в спецовке без перчаток, когда во втором – отдыхаешь дома в костюме с галстуком.

Я какающая - лучше всех! Милый, оцени меня по моему каканию.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...

Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.

ГлавСанЭпидВрач Всея Руси Г. Онищенко:
- Название известного напитка, выпускаемого компанией Кока-Кола, вводит потребителя в заблуждение, т.к. ни листьев коки, ни экстракта из них напиток не содержит, а семена колы присутствуют в мизерном количестве. Правильное название "Напиток кока-кольный 0%".

2012 (c) Johnnie ME

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.
- Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь.
- Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Парижские таксисты тоже считают, что в России дебильное правительство.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

А знаете ли вы, что название сайта Википедия - это фраза из трёх слов? Поясним это. Представьте такую сцену, девушка по имени Вика безумно любит парня и гоняется за ним, а тот ее игнорирует... И вот, она не выдерживает:
- Ну, скажи в чем дело!? Я люблю тебя, а ты на меня не обращаешь внимания! В чем дело!? Скажи!!! Умоляю, скажи!!! - Тот отвечает:
- Вика, Вики, ну как тебе сказать, Вики... Вики, педи я [а теперь объедините эти три слова]!
- Чего!.. Педи... Педораст, что ли?!!! Блин, мужиков нормальных на свете не осталось!!!

А, вы, за, красных, или, за, белых ?

Я, за, свой, карман, набитый, баблом, от, продажи мыла !

( Где, логика, где, связь ? Для, тупых, продолжаю, ассоциативный ряд: Германия, концлагерь, мыло, неполиткорректно, зато, по, смыслу. Кто, бы ,не победил, мы, всегда, заработаем, на продаже органов )

Если Ваше белье не возможно отстирать?
Для этого существуют недельки.
И тогда...
«На недельку, до второго, я уеду в Комарово.»

Теперь, после просмотра видео с Сашей Грей "Три в одной", я окончательно осознал выражение: "ни вздохнуть, ни пёрнуть"...

Мужик:

- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!


Другие анекдоты: