АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу.

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

анекдоты про учителей

анекдот учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон,  у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что  он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно  откройте туалет, он не шутит, быстрее....

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в
раздел пузырей

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.

ядерная зима
никогда не наступит
потому что всё
прокисло уже давно

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

И вновь о политике двойных стандартов...

Когда публикуются заявления, что люди в странах третьего мира ограничены в потреблении продуктов питания - вся прогрессивная общественность негодует и требует немедленного исправления ситуации и предоставления всевозможной гуманитарной помощи.

А когда гражданин Уругвая, некий Луис Альберто Суарес, наглядно демонстрирует, что он уже больше года (с 21.04.2013) не ел МЯ-Я-Я-ЯСА - тут-то его и начинают всячески гнобить: дисквалифицировать, отстранять и штрафовать... Причём этот беспредел инициирует Италия - страна, входящая в Европейский Союз, славящийся своей терпимостью и толерантностью...

"Господа! Вы звери, господа!" (С) "Раба любви"

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Если упразднить Конституцию и ввести Домострой, то никто этого не заметит.

- Смотри, какая у меня осиная талия! - похвасталась оса перед ослицей.
- А ты посмотри, какая у меня ослиная талия! - ответила ослица.

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Современное телевидение это когда в новостях ведущие с патриотической
гордостью сообщают что благодаря грамотным действиям господ все 105
утопленников были опознаны!

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

- Доктор! Я лысею!
- С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра!
- Доктор! У меня лысеют яйца!

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Вот все говорят, что во Второй Мировой таки "победили шиншуя". Так возникает вопрос: кто его победили? И потом - кто такой вообще этот "шиншуй"?

Губернатор Ткачев. Герострат в ахуе.

Приходит новый-новый украинец к старому-старому еврею и говорит: "Тато, дайте грошей!"

Что православнутому рашен хорошо - то в благословенной Америке статья.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

В новостях:
"Узаконить проституцию предлагает нардеп от Самопомощи.
Народный депутат от Самопомощи Андрей Немировский зарегистрировал в Верховной Раде проект закона о регулировании проституции и деятельности секс-заведений (№3139)."
Комментарий:
"Странно, казалось бы Самопомощь может обходиться и без женщин."

Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!

наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки...

Куплю пистолет-пулемет, можно по отдельности, но совместимые.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!

Кинотеатр. Пара на последнем ряду. На экране секс. Вдруг женщина достает пистолет и стреляет парню в рот.
"Он плохо кончил" - комментирует девушка.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Другие анекдоты: