ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Детские анекдоты от Пеппи!

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Смешной анекдот про чебурашку

Детский анекдот про Чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Чебурашку и Гену

"Гей для душа" - это не опечатка, а вакансия у Бориса Моисеева.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Если гора не идёт к Магомету - Магомет забивает второй косяк...

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Путину в горячечном бреду померещилось... Удальцову предъявлено официальное обвинение.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Откуда на Донбассе берутся казаки?
- Их завозят из пидераши на грузовиках. На машинах так и написано КАМАЗы – казаки-мазохисты. Что за люди, они даже умирать едут на чужбину.
- А откуда появляются чечены?
- Так казаков не хватает, догружают вторым сортом.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

Когда тебя "держат семеро", дабы ты не затеял драку с человеком, то ты можешь выёбываться как хочешь - тебе за это ничего не будет и ты сам это знаешь. Но, как только эти "семеро" тебя отпустят, тут ты сразу станешь куда покладистей, ибо за сказанное теперь - уже нужно отвечать перед людьми...

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают!

— Но...

— Усохни, сказал!

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Собчак - это тот случай, когда путь в президенты России лежит не через постель, а через стойло.

Полное отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

«Уралвагонзавод» представил на выставке танк для боёв в городе с ополченцами.

- Милый, я в сауне! Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво!

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Открытый люк - регулятор численности населения.

Интересная штука - желания народа и их исполнение его наёмными слугами.
На мартовском референдуме 1991 года 78%-мью процентами голосов народ
СССР высказался за то, чтобы жить под общей союзной крышей. И уже через
9 месяцев слуги народа растащили этот народ под свои персональные крыши.

"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Таксидермист сдирает шкуру; таксист сдирает три шкуры. (Ашот Наданян)

Мужчина гордится своим.. АВТОРИТЕТОМ, забывая, что Авторитет ему создаёт
Женщина. (И тот, и этот...)

Предлагается все новые инновационные военные разработки, не имеющих аналогов в мире, называть “Мир1”, “Мир2”, “Мир3”, … ,”МирN”, где N - количество таких разработок. Здесь обыгрывается фраза “Мир?”, которая произносится, когда люди поссорились и один из них предлагает помириться. Россия в данном случае предлагает мир США, что полностью согласуется с духом послания Путина.

Интересно, ЕСЛИ вы не заплатили штраф, вас за границу не пустят… А ЕСЛИ коррупционера схватят за руку, он тут же оказывается за границей.

Дети блокады назовут детей родившихся на Украине в 2018 году, после отключения соцсетей.

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

Все удивляются событиям на Украине. А чего вы ожидали от страны, чей желто-голубой флаг является официальным символом международного движения больных синдромом Дауна? :)

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

Диалог в Одессе.

- Сарочка, так твой Моня таки педераст?
- Не педераст, а сепаратист.
- А какая разница!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

Летит ворона:-Кар,кар... Хрясь о дерево:Мяу,гав-гав,тьфу,блин,-кар,кар.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Парень заходит в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами

Другие анекдоты: