АНЕКДОТ СИДИ Я САМ ОТКРОЮ

Сиди,я сам открою)

стой, дурак, я сам открою!

Анекдот.

Сиди! Я сам открою!

Сиди дурак я сам открою

Сиди я открою

Прошу слово 2013. Команда КВН - "Сиди, я сам открою!"

Ой бля , зацепилась!

сиди дура, сам открою))

2. Анекдот про ФУБЛЮ ...

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Вы не очень богатый человек, если наизусть знаете номера и серии всех ваших купюр.

Без Золотой Орды не состоялась бы государственность Московского царства и в целом России, да и всей российской системы управления и государственности.

ПОД КАЖДОЙ КРЫШЕЙ СВОИ МЫШИ

Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом.
Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет…

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

В бывшем магазине Metro в Донецке откроется посольство Каталонии.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью.
В России наоборот: «Не пьешь? Больной, что ли?!»

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома ...

Что делает француз решив женитьсяна русской - присылает двух коллег с цветами, цветы они ей не дарят. Француз считает это достаточными знаками внимания и без обиняков заявляет идем жениться.Что делает дама - что делает сам дурак

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

Чебурахнуть - найти что-то в русском интернете.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Всякий раз, когда смотрю индийское кино, задаюсь вопросом: подлый разлучатель детей-близнецов - это хобби, или там есть такая профессия?

Парень спрашивает у девушки:

— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..

— Ты должен завоевать меня!..

— А мирным путём с тобой никак?..

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

У меня некая пауза в голове возникла, словно эта пауза о самой Алле Пугачевой.

Другие анекдоты: