АНЕКДОТЫ ПРО ЮРИСТОВ

АНЕКДОТЫ про ЮрИСТОВ и роддом...

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдот про юристов в кафе.

Анекдот про Адвоката 😂

Анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про юристов!

Анекдот про судебное решение

5 пошлых анекдотов про юристов (анекдоты про юристов пошлые)

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов смешные анекдоты про юристов и адвокатов

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Анекдот от адвоката

- Мы сегодня так смеялись. Пошел муж вчера в жилищную контору. Рассказывает: там начальник технического отдела по фамилии Акашкин. А нам надо отопление починить. Ну, и говорит мне: Кать, ну подумай, что может сделать русский человек с такой фамилией – Акашкин? Вот у меня в ушах плеер, поет Хосе Каррерас – это имя!
- А что сегодня смеялись?
- Объявили, что еврей Акашкин из Массачусетса получил Нобелевскую по физике.

- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции
были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто
ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и
подношения и жертвоприношения...
- А куда же делась Атлантида?
- Она утонула...
- А что случилось с самой Древней Грецией?
- Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом,
даже создали "Олимп-строй"...

хуйла послал Бог... Даже Бог послал хуйла!

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

У сотрудника охраны обычно есть минимум два магазина. Совершенно непонятно зачем он охраняет один и не свой.

Россия вводит с 1 января продовольственное эмбарго в отношении Украины.
Руководство России объявило голодовку граждан.

Объявление в газете:
Услуги Герасима - бесплатно.

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

Если мы когда-то, по ошибке, опустили ложку в горшок с говном, то нет повода об этом забывать.
И если из горшка говна достать ложку и отмыть ее то получится блестящая вещь!
Ну а Украина так и останется украиной...
А Крым будет совсем другим!

"...Гостиницы Крыма заполнены сегодня на 100%."
Майл.Ру. 06.01 2015
Всякой туфты каждый день попадаются под руку тонны, но вот этот перл вогнал меня в ступор. Видимо я чо то не догоняю. Отели Парижа заполнены в Январе примерно на 40%. Праги- на 30%, Амстердамама на 20%. Ну что там зимой делать? А вот Крыманашего на 100. Блять!!! Вот где оказывается притаился центр зимнего мирового туризма, а мы и не знали. Пропустили, проебли... .Остается открытым вопрос- как эти 100% туда попали? Если летом, при работающем пароме , заполняемость была 25%, то ща то как? На коньках что ли? Ну как?!!!!

Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше

-Преподаватель, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

Преподаватель взял зачетку - и поставил 5.

Юстас - Алексу : "covfefe"
"Немедленно сносите хрущи!" - понял Алекс

На Майдане проведен опрос на тему "Кто станет следующим президентом Украины". Его результаты:
1) Хренукович - 5%
2) Хазаров - 3%
3) Кулачко - 10%
4) Яйценюк - 7%
5) Пырнивбок - 6%
6) Пьющенко - 1%
7) Тьмуутащенко - 15%
8) Егор Лупан - 6%
9) Петя Бампер - 6%
10) Бубка с шестом - 4%
11) Верка-сердючка - 3%
12) той, хто нам сюди ще горiлки з салом принесе! - 34%

Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

"Одна голова - хорошо, а две лучше", - подумали братья Запашные и отказались засовывать голову в пасть льву.

А вот интересно, у нас сегодня, кроме министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева, кто-нибудь ещё болеет душой за 2030 год?

Мариупольцы выехали в Россию на ПМЖ, не выходя из бомбоубежища.

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получися черным. Буду жаловаться.

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Почему я ловлю покемонов? Как-то сел один мне на голову. Его спугнули, он наделал со страху и убежал. С тех пор ищу, должок вернуть...

ххх: Вам его когда нужно сдать?
ууу: шеф сказал, завтра кровь из носу нужно сдать!
ххх: эээ… так и представил, начальник собирает всех в переговорной… бьёт
по очереди в нос… кому то ломает невзначай… все сидят с баночками и
собирают кровь...

Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но никто не захотел с ним разговаривать.

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

-А давайте пить чай!-сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!-завопили гости.

"Записки манагера"

А вот так вам и надо!

Певица Лолита - далеко не бедная женщина, а в последнее время сильно обогатилась еще жирами и углеводами.
Олег Бутаев

Амазон ком для пластиковых карт из России вводит новую проверку:
"Какое слово стоит за фразой "Все своим умом" в статье Навального от 20 мая 2013 года, которую Вы можете прочитать на сайте http://navalny.us/ ?

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.


"Дикобраз"

Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).

Величие страны ушло с ценой на нефть.

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Другие анекдоты: