АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Анекдоты про штирлица 1

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица Выпуск 1

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Хулиганы пытались проникнуть в женский монастырь в центре Москвы.
Но после услышанных выкриков с территории монастыря: - Живьем брать демонов! -Они нам еще пригодятся!!!
Поспешили убраться восвояси...

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

На западные санкции в отношении российских легкоатлетов российский народ ответил санкциями в отношении российской сборной по футболу.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Андрей Макаревич не без гордости сообщил, что с августа по ноябрь у него запланированы выступления не только на Майдане Незалежности, но и перед бойцами минобороны Украины, Национальной гвардии, Правого сектора и отрядами Коломойского,
Олег Бутаев

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира...

Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками.
После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к
соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...

Предательство - это оголтелый патриотизм.
Настоящие патриоты просто любят Родину.

– Настенька, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб бы ты сделала?
– Обиделась бы, Иванушка!
– Сильно?
– Ну, не очень…

Плакат в борделе. " Не учите жизни - временных девчат ".

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Депутат Верховной Рады Олег Ляшко объявил набор в новое силовое элитное подразделение - "Гейрота", после подписания Украиной и Гейсоюзом соглашения об ассоциации, этому подразделению будет оказана честь пройти гейпарадом по столицам стран Гейропы.

Вовочка подрос и в отличии от школы, никогда не опоздывал к восьми.
Это ведь не знания грызть, а водку на опохмел покупать!

Удачный день компьютерщика:
-Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку?
-Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!

Патриарх Кирилл, комментируя предстоящую победу Путина на президентских
выборах, одобрил проведение инаугурации Президента Путина в мае, которая
пройдёт в один день с запланированной его канонизацией.

Мужская логика: ну уж если МНЕ она не дала, то вааще дура!

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая о**енная достанусь?".

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Другие анекдоты: