АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ И СВЯЩЕННИКА

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот про дождь и священника

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот

Анекдот про молодого, пьяного священника

Пока дождь не пошел

АНЕКДОТ-ПОТЕШНЫЙ!))) Пошёл дождь, и я её.....!) Батюшка , что мне делать!?

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Пенсионеры России стали удвиленно спрашивать:
- А что индексация пенсии только на 4 %?
Для таких вопросов Пенсионный фонд России заблоговременно выпустил буклеты:
- Всё для фронта - всё для победы!!!

Через месяц после отравления Скрипалей британские спецслужбы обнаружили записку:"Подарок доставлен".А потом ещё сразу три:"Грузите апельсины бочками","Дай миллион !" и "Спартак-чемпион !"

Есть небольшая разница между протянутой рукой и пинком под жопу.

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

ХУЕТААААААААААААААААЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!1111

Эта лодка уволилась еще зимой!

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

("Референт")

Пулю, урод!

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

- Ты чего так часто в туалет бегаешь?,диарея что ли?
- Да нет,понос.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Судя по поспешным оправданиям, Кобзон и Меладзе сами заплатили большие деньги, чтобы иметь возможность присутствовать на свадьбе дочери краснодарского судьи. А вот присутствие Баскова вызывает большие вопросы по поводу ориентации жениха.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Из лекции по международному праву в Киевском университете:
"...Любой договор между Украиной и любой другой стороной (кроме США) нужно начинать опротестовывать еще до его подписания..."

По итогам вчерашней акции против повышения ПВ менты отстояли свою пенсию в 45, а народ свои 55 и 60 не отстоял.

Если Кудрина поставить за токарный станок, через год на пенсию смогут уйти все.

1941 год: курка, яйко, мясо, сало, млеко!
2041 год: курка, яйко, мясо, каша, птица, Салям алейкум!

- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Они киряли и я кирял. Их на олимпиаду не пустили и меня с работы выгнали. Но, бл@дь, почему я в вытрезвителе, а им по 4 мульта на рыло?

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

В свете последних событий МИД можно снова называть Наркомат Иностранных Дел.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

Лучшим подарком к Новому Году украинскому народу будет повесить на ёлке её президента.

Что такое путинизм? Формально это свобода, демократия и рынок,
а фактически — цензура, монополия на власть и власть монополий.

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

Чемпионат мира по шахматам...
Чемпион понимает, что партия в его руках.Он видит конечный ход буквально через мнгновение.
Уже представляет церемонию награждения , всеобщие ликование , славу и почёт.
Но вдруг задумчивую тишину прерывает громкий крик !
- И как эта стерва ("любимая жена") может меня просчитать?- в бешенстве крикнул чемпион....

Не каждый герой донесет до своей квартиры сто процентов зарплаты.

Демократы представили проект закона, позволяющий мухам принимать участие в голосовании. По их мнению это даст возможность Хиллари уверенно победить в выборах.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Знаете ли вы, что у поговорки "Хорошо там, где нас нет!" есть автор, который когда-то работал в КГБ?

-Назовите мне типичную картину социалистического реализма!
-Да запросто. "Явление Христа Народу".

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

НЕПРАВДА, ЧТО ПИКАССО НЕ ПЕРЕПИКАСИШЬ!

Художник Шпикассо малюет не маслом, а салом. Дык простой народ его картины аж до дыр занюхивает!

Другие анекдоты: