ДЕНИС ПОШЛЫЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

Собакам безразлично, сколько у вас денег.

Весна сугробами красна.

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

Самый гуманный способ организовать революцию в России - продолжать поднимать цены на бензин.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…


В мире жывтоне

Британские ученые выяснили причины недавних нападений акул на людей.

Оказывается, акулы каким-то образом узнали (возможно, почувствовали) о
погружении Путина в море и просто обознались, надеясь что-нибудь ему
откусить, а лучше - сожрать целиком, в знак солидарности с российским
народом.

Дожили... На Донбассе немецкие военнослужащие будут вести наблюдение за московскими оккупантами...

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Полтавченко молится:
- Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые...
Не воняло чтобы...
Чёрт записывает:
- Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб
не воняло - ураганчик сообразим.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Любителям и профессионалам мартовских Новогодних елок посвящается: В подмосковье, Шипы по-прежнему рулят!!

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Новые исламистские власти Египта не перестают удивлять своими законодательными инициативами. Самое последнее новшество – так называемый «прощальный секс». Об этом сообщила «Al Arabia».
Теперь парламентское исламистское большинство инициирует законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает: чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.
Чем ответит Украинский парламент ?
Как говорит Литвин, возможны варианты..Один из наиболее мнтересных - позволить депутатам получать депутатскую зарплату и привилегии еще полгода после того, как их выкинут из парламента.

- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?

Новости партстроительства:
Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

- А 2016-й год мы решили объявить в России годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?

@В.Путин предложил пост полпреда скандальному рабочему "Уралвагонзавода"@

Судя по взъерошенной шевелюре, мешкам под глазами, новой, не по размеру рубахе, криво повязанному галстуку сей индивид "пьёт много, но часто" и способен занять достойное место в рядах путинских выкормышей и прикормышей, а также опарышей.

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Другие анекдоты: