АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога.

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Анекдот про гинеколога

Как получить оргазм у гинеколога

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Самый приятный медосмотр у гинеколога АСМР / ASMR Relaxation

Плановый осмотр у гинеколога

ИЗ ОБьЯВЛЕНИЙ:

Ищу работу на галерах.
За кремлевской стеной не предлагать.

- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!

По причине пожара на трансформаторной подстанции, "Час земли" в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

Никогда не прочитал бы в Википедии статью "Курение каннабиса", если бы из-за неё не собрались бы закрыть портал.
А тут ещё сохранил на память.

Сверхмощный кавуноносец «Пеця», несущий на борту 500 тонн арбузов, вышел из Херсона по направлению к Киеву.
Российские пограничники кусают локти от невозможности его досмотреть и укусить груз.

Каждая Женщина способна родить Бога, но рождает только человека.

Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

- Если в олимпийские зимние виды спорта включили керлинг, то ничто не мешает включить туда ещё и литрбол.
- А почему именно в зимние виды спорта?
- Потому что водку пить будут со льдом.

Бывает же такое настроение, что уже ничем не испортить! Потому что уже некуда.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

Объявление:"Меняю Green Card на Российское Гражданство".

- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты?
- А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу!
- Хорошо, что ты хоккей не любишь...

На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине:
- Мне бы колеса подкачать...
Механник:
- Вам воздух с запахом малины или простой?
- Давайте с малиной.

Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает:
- Кто вчера моей телке колеса малиной закачал?
На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал.
Браток достает 500$ и дает ему со словами:
- Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...

Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

дом уже 20 лет в аварийном состоянии
раньше носили деньги в накопительный фонд ремонта подъезда
потом платили в накопительный фонд капитального ремонта
а сейчас ещё создали накопительный фонд сноса дома

Случайный выстрел снайпера оборвал жизнь Муаммара Каддафи.

Ах, если бы эти 86% знали, какое "будущее" они себе выбрали!.. Избиратели - голосуйте правильно!

Вчера узнал стоимость часов на руке у Путина!
- И что?
- Ну зашел в крупнейший автосалон известной марки автомобилей по дороге домой и поинтересовался,сколько в среднем стоит машина, сколько машин всего у них в наличии и на какую сумму?
- И что?
- Ремешок и стрелки!
- Что ремешок и стрелки? Стоят как машина?
- Нет, стоят как автосалон!!!

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?

Трамп назвал США лучем света для всех стран.Не спешите радоваться,луч будет ядерный.

- Не подскажешь, сколько сейчас время?
- Решил угадать с трёх раз? Подскажу. Уже не утро, но ещё не вечер.

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Из всех новостей наших СМИ я усвоил самое главное: бомбить другие страны и убивать там людей авиацией - это очень и очень плохо, так делают только реакционные политики. А вот бомбить собственную страну и убивать собственных граждан авиацией - это очень и очень хорошо, так поступают прогресивные деятели, а те, кто еще прогрессивней, те газу подбавляют, чтобы побольше сограждан убить.

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

- Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Другие анекдоты: