БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

Американский спецназ помогает бороться с террористами на Филлипинах.Как это закончится?Сирийским вариантом.

У России еще есть время со всей славянской дури войти Украиной в Европопу.
*****
- Батькааа!Нэ лэзэ!
- Смаж маслом из крынки.
- Батькаа!Усерано нэ лэзэ!
- Да,куда ж матьтвою нэ лэзэ?!
- Да у крынку нэ лэзэ!!!

Что можно сказать про Ксению Собчак? Отвечу анекдотом: “Бойтесь женщин без грудей”.

Жена застаёт мужа в обед в кафе:
- Что ты тут делаешь?
- Плов с курицей кушаю.
- Курицу я вижу, а плов с чем?

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Национальная идея Польши: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Умылась что-ли?

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

На Олимпийских играх 2020 года в Токио все олимпийские медали выиграли спортсмены США.
Атлеты остальных стран были дисквалифицированы за применение допинга.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

По статистике в Путина верят 70% россиян, а в Христа только - десять.

Если Вам за 50, то не спешите в магазин за продуктами...
Есть Вам все равно абсолютно всё вредно, зато,
вполне можно наестся теми таблетками, что Вы съедаете
за день ...

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Донбасс. Наши дни.
Муж жене:
- Ты стала мне настоящим другом. У нас с тобой одинаковые убеждения. Но с другом заниматься сексом я ну никак не могу.
На что жена ответила:
- Слава Украине!

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.

- Сергей Шнур, а вы не хотите пойти в политику?
- Это ты меня так завуалированно п***ром назвал?

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

В ответ на выдвижение "Цитадели" Михалкова на Оскара, Американская
Академия Киноискусств нанесла ответный удар: выдвинула Sucker Punch
(Запрещённый удар).

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

МОЙ МЖЖ КАК СОЛНЫШКО ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ЧТО ТЫ КАК ВЕЧЕР НАСТУПИТ УХОДИТ А У УТРОМ ПРИХОДИТ

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

Летевший из Гоа самолет совершил аварийную посадку в Астрахани.
Причина аварийной посадки - на борту закончился алкоголь из DUTY FREE.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

Другие анекдоты: