АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО АМЕРИКАНЦА И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про похмелье

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот. Русский, Немец и ...

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

Один парень выиграл в лотерею Джек Пот несколько миллионов долларов. Вечером он зашел в бар. Там за столиком сидела одинокая девушка. Парень присел рядом с ней, показал лотерейный билет, сказал что он обладатель выигрыша. Затем предложил девушке половину денег, если она с ним переспит. Девушка обозвала его идиотом и покинула столик. На следующий день парень опять пришел в этот бар и опять увидел за столиком эту же девушку. Он подошел к ней с цветами, извинился за вчерашнее. Затем он заказал бутылку вина. Они выпили, разговорились. Потом выпили еще одну бутылку. И еще одну. Затем обнявшись пошли в номер, где провели бурную ночь. После этого они ни разу не встречались.

Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.

Говорят, КАКИЕ бабы, такое и Бабье лето. Девчонки, признавайтесь, кто НАШКОДИЛ?

Объявление:
Сниму. Порчу.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Лучший анекдот, намного опередивший конкурентов, оказался родом из Москвы. Рассказал его министр иностранных дел Лавров: «Мы не вмешиваемся во внутренние дела других государств».

Дороже всего россиянам обходится не премьер, а его алкоголизм...

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.

Когда-то было модно быть дворянином: владеть землями, бороться за власть
и драть за честь на дуэлях.
Потом стало можно быть коммунистом: бороться за счастье трудящихся,
гордиться нестяжательством и изучать Ленина.
Теперь модно быть мудаком: носить шапочку вытянутую как носок, играть в
компьютерные игры в 40 лет и говорить обо всем не понимая ничего.

Баллистическая ракета «Сармат» будет способна пролетать сразу через два полюса Земли - она после взлета разделится и полетит через полюса, а перед падением соединится - пиндосы ус_рутся от изумления.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...

Путин предложил расстрелять всё молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров, губернаторов и самого Путина

-Нас с Васей начальник в отпуск непускает!
- Чем мотивирует?
- Говорит: "Работайте, братья!"

Родная пресса: "30 лет назад на старте взорвался шаттл "Челленджер"."

А больше мы ни о каких объектах на букву "Ч" не вспомним ?

- Ты мне нравишься.
- Правда? И почему же?
- Ну, в тебе что-то есть.
- Ммм.. И что же?
- Мой член.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа".
Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина".
А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

пидерашане создали сайт, на котором любой желающий может извиниться перед хуйлом.За действия ЕС перед хуйлом извинились 3,5 тысячи европейцев. Не так уж и много русских диверсантов пока в Европе, видимо главные силы все-таки в Украине..

Сбербанк, если ты будешь оценивать меня по лайкам, то
мои лайки дружно поднимут ноги, и дверь офиса станет мокрой!

Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".

Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства ...
Россияне: Может ещё и сексуальную ориентацию?

Не дай бог, чтобы броню у нас катали так-же как асфальт.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Лай Запада в сторону России называется «санкциями».

Другие анекдоты: